у лукоморья дуб взбесился сожрал кота и застрелился

Короткие, смешные анекдоты...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?

-Оль, у меня компьютер не работает(( -а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!

<

Источник

Короткие, смешные анекдоты...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапище, а ты ходи потом, комплексуй

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Правда, хорошенький?

-Оль, у меня компьютер не работает(( -а ты пробовала кнопочку включать такую большую?-Да!! все равно не работает!! -А в розетку включен? -Не знаю...сейчас фонарик возьму и посмотрю. -А фонарик зачем? -Та свет отключили

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: - Сашенька, что случилось? - Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом) - Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!" вы от него не услышите.

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

кошка периодически кашляет вытягивая голову
накинулся кашель, то первое, что вам наверняка придет на ум, это то, что она простыла. Или подавилась. Или... Тут, как правило, мысль начинает работать в направлении выстраивания ассоциативных параллелей между собой и сво

Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!

<

Источник

Да, я до сих пор "отхожу" от вчерашней игры. Я не понимаю, как же так можно-то???! Зачем просто бросили играть после 3 - 4, и начали вновь уже при 3 - 6?Очень не хватило Маркова, Ландри, Еремеева. А что с Рыловым я вообще так и не понял. Он не играл, хотя ни о травме, ни о болезни его,как до матча так и после, я ничего не слышал. Что с ним? Хороший вопрос! Буду слушать в пятницу программу о ХК ДИНАМО, может что и узнаю...

Настроение: что Нойнер - чемпион и великий спортсмен; признал даже Santino))) У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

Да, вчера был охренительный матч! Абсллютно провалили начало третьего периода, + третья абсолютно необязательная шайба. Начали играть только к концу третьего периода, но было уже поздно. В общем мы сами виноваты во вчерашнем результате.

Ничего. Всех "сочувствующих" ДИНАМО могу заверить, что Мы свои очки ещё наберём, но, наверное, первыми в своём дивизионе уже не станем, но 2 быть обязаны. Что касается сводной таблицы, то, думаю, "подтянемся" до 5 - 6 мест к концу регулярки. 1. Выйдут (кто-то раньше, кто-то позже) Еремеев, Марков, Ландри,; и команда будет СОВСЕМ по-другому выглядеть. 2. большую часть оставшихся матчей мы проведём дома, а это своеобразная, но всё-таки гарантия, что большую часть очков в концовке мы возьмём.

Настроение: что Нойнер - чемпион и великий спортсмен; признал даже Santino))) У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

Технарь "Динамо", не побоявшийся бросить вызов гренадёру "Магнитки" - о магнитогорском большинстве и следующей встрече с "Металлургом", которую он уже ждёт не дождётся – в эксклюзивном интервью "Чемпионат.ру" сразу после матча.

- Мы выходили на эту игру с целью взять три очка. Но мы проиграли. Не получилось. "Магнитка" забила, очень хорошо сыграла в большинстве, - говорит Петр Чаянек.

как сделать кошку для подводного вылавливания
Кошки очень игривые, они любят прогулки, любят побегать по зеленой травке. Многие заводят домашних любимцев – котов и кошечек, проживая в квартире. При этом кошки редко бывают на воздухе, их редко выводят на пр

- Я не могу сказать, что только трет

Источник

Статусы про цветы

Мы грустим благодаря музыке… И все равно продолжаем слушать ее. Это счастливая грусть… Это как с цветами! Мы любим их еще больше, если они дарят нам воспоминания…

Лес… И цветы серебрятся в ярком солнечном свете. Переливаясь всеми оттенками цветов, на изумительно зеленой травинке, одиноко висела капелька мочи.

Шикарные цветы, стихи и тысячи слов – не для нее. Она перестала верить. И только в глубине души, там, за броней безразличия и неуверенности, тлеет огонек любви…

стоит ли влюбляться?… чтобы снова страдать… стоит ли прощать?… чтобы снова быть обманутой… стоит ли верить?… если кругом одна ложь…

Цветы должны быть без повода… Счастье должно быть неповторимым… Дом – тёплым… Погода – а без разницы какая погода!) Любовь должна быть взаимной… Мужчина должен быть любимым, единственным и обязательно твоим!…

Если женщина глупа, не спешите говорить ей это, будьте джентльменом, поцелуйте ручку, преподнесите букет цветов, продекламируйте стихи, она сама и скажет: “Вот дура! А я-то о вас плохо думала”

у меня есть один знакомый.. он весьма странный человек… ну скажите это нормально… обкидать всех абрикосами… а потом самому уйти и обидетца??!!=)))

Самый облом вернуться домой поздно ночью, тихонько открыть дверь чтобы никто не пропалил позднее возвращение… и тут хренакс – задеваешь ногой горшок с цветами и начинаешь во весь голос материться((

На плантацию ромашек требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются, не требуются, требуются… Да, требуются хорошие работники.

Один маленький мальчик, когда его спросили, что такое прощение, дал чудесный ответ: “Это аромат, который дарит цветок, когда его топчут”

<

Источник